Борис Козлов

КАК СТАТЬ ПРОРОКОМ

Если вы решили доказать же­не, что вы не "фетюк", друзьям, что вы не "тепа", начальству, что вы не "тюря", а соседской соба­ке, что вы человек, - вам необ­ходимо прислушаться к нашим рекомендациям "Как стать про­роком".

Профессия пророка издавна почиталась окружающими, опла­чивалась сторонниками и дос­тавляла чувство собственного достоинства непосредственно носителю.

Если у вас классический гре­ческий профиль, отличные мане­ры и жена с высшим образова­нием, можете на карьере проро­ка написать большое слово "про­пала".

Прекратите бриться, отп­равьте жену к "ейной маме" и на­зовите соседа-бугая "дебилом", после этих мероприятий считай­те, что первый шаг к карьере уже сделан.

Теперь имя. С именем Коля, Толя или Вадим в пророки луч­ше не соваться, Иван - слишком одиозно, Исаак - опасно, Рустам - в наших широтах не поймут, Емельян - смешно, Арнольд - не смешно, а Амнемподист - трудно выговаривается.

Лучше всего выбрать что-ни­будь патриархально-этническое, типа Данила, Макар или Игнат. Далее - сторонники-ученики. Среди этого контингента долж-

ны быть представлены разные социальные и возрастные груп­пы. Например: сосед-бугай и его сын семиклассник-отличник, пенсионер со скамеечки с "детс­кой болезнью левизны", одино­кая женщина-врач в расцвете творческих сил, замужняя жен­щина из технического персонала и ее муж из-под ларька - народ любит стереотипы, не забудьте в числе сторонников указать полто­ра десятка известных деятелей науки, культуры и нескольких те­леведущих - никто это толком не проверит, а значимость мероп­риятию придает.

Название! Название должно быть понятным, должно легко за­поминаться и скандироваться, опасайтесь плагиата - конкури­рующая фирма вам этого не простит, а потенциальные сто­ронники запутаются. На наш взгляд вполне приемлемы сле­дующие названия: "Братство любви", "Светлая сила" и "Род­ник истины". Абсолютно неп­риемлемы: "Спартак", "Яблоко" и "Сад-ясли N 5".

Средства пропаганды. Долж­но выпустить: книгу "Основы", брошюру "Руководство по ритуа­лам" и аудиокассету с призыва­ми. В программные требования следует включить: всемирную любовь, вечную дружбу, абсо­лютное некурение и суммы еже­месячных взносов на развитие,

пропаганду и создание фонда для детей-сирот. Исключитель­но эффективно телевизионное выступление, где вы сформули­руете свои идеи и продемонстри­руете зрителям сторонников -женщину-врача и сына соседа-бугая, не забудьте упомянуть о внезапном озарении, желатель­но со свидетельскими показа­ниями упомянутых адептов. Если в прямом эфире вы не совершите чуда, зритель вас не поймет, а рекламодатели не выделят средств. Поэтому продемонстри­руйте след укуса гремучей змеи в районе бедра, шрам от катаны че­рез весь торс, пулевое отверстие в районе виска, на крайний слу­чай можете сослаться на бланш на лице, полученный в результа­те падения самолета в океан.

Народ любит ритуалы. Жерт­воприношение младенцев, упот­ребление одурманивающих средств, пляски голыми вокруг костра приведут к вам небольшой контингент, поэтому давите на спорт, обучение иностранным языкам и работу с компьютером в странах Шенгенского договора. Когда количество ваших сторон­ников возрастет, обязательно отправьтесь на пикник, в течение которого совершайте жертвопри­ношения, употребляйте одурма­нивающие средства и, что особен­но важно, пляшите голыми вокруг костра - все это создает здоровый дух товарищества и братства. Не забывайте регулярно постулиро­вать терпимость, толерантность, этичность, эстетичность и прочую лабуду.

С ростом популярности народ будет интересоваться вашей биографией. Здесь так. Борясь за правду, были вынуждены нахо­диться на излечении в психологи­ческой клинике, путешествуя на Западе, встречались с римским папой, а на Востоке с далай-ла­мой, долго жили у туземцев, где вам предлагали жениться, а вы отказались по непонятным тузем­цам причинам, у вас внебрачный сын, занимающий видное положе­ние на Уолл-стрит. Упомяните о связи с некогда более популяр­ной, а нынче менее певичкой по­симпатичнее.

Теперь самое главное! Собрав "-все взносы и по­жертвования, сооб­щите сторонникам, что организа­ция по политическим соображе­ниям переходит на нелегальное положение. Потом побрейтесь и позвоните жене. Таким образом, следуя нашим рекомендациям, вы всем все докажете, приобретете новую квартиру и личный автомо­биль, если вас до этого не убьют как пророка, что явится пиком ва­шей карьеры.

Вверх ::: Борис Козлов